Gliuegliue

Sai quando ti prende l’attacco di ridarola che non ti fermi piu’? Ecco.
Abbiamo fatto un po’ di giretti acquistando cose. Qui si paga tutto con la carta di credito, anche il dollaro e cinquanta del caffe’. Alla fine della giornata My aveva fatto tipo 6 transazioni con la carta. Dopo aver fatto anche la spesa al super gli squilla il telefono. E’ la sua banca. Una voce registrata lo informa di una presunta frode con la sua carta, invitandolo a richiamare il numero verde.

Mette il telefono in vivavoce, che qua nessuno parla con il cellulare attaccato all’orecchio, e la voce comincia.
Grazie per aver telefonato! Premi 1 se sei il possessore della carta numeri finali 345; premi 2 se le finali sono 567; premi 3 se le finali sono 456; premi 4 se le finali sono 123.
In sostanza, vogliono la conferma che sia stato proprio lui ad effettuare quei pagamenti. Pero’, dico io, se fosse stato un ladro che gli ha fregato la carta, vuoi che non sappia con che numeri finisce? Infatti.

Grazie! Ora digita 1 se sei il possessore di una Toyota Corolla; 2 se possiedi una Mini Cooper; 3 se possiedi un Beetle; 4 se guidi una Porsche. Insomma, ti ha fregato la carta ma mica anche la macchina. Ma mettiamo che la carta era nel portafogli nella macchina rubata.

Qui pero’ ho iniziato a vacillare. Il mio orecchio non e’ ancora bene in grado di capire le voci al telefono, figuriamoci se mi snoccioli marche di automobili scognite che non sono queste che ho elencato.
Grazie! Ora digita 1 se hai acceso il finanziamento della tua auto con State Farm; 2 se con Progressive; 3 se con Nationwide; 4 se con AllState.
L’attacco di ridarola e’ partito qui. Non ho capito una mazza. La voce registrata parlava a raffica elencando nomi di finanziarie e io ho iniziato a ridere come una cretina con l’attacco di ridarola acuta, e mi e’ tornato in mente un episodio di qualche anno fa. Che ha peggiorato la crisi.

Stazione di Torino. Lu ed io dobbiamo rientrare a Roma, arriviamo al binario concitate e in ritardo. Il treno per Roma viene segnalato con un ritardo di 10 minuti. E vai, non lo abbiamo perso! Poi una voce registrata annuncia: Si informano i signori passeggeri che il treno. … Intercity. Per …. Roma. Numero. … Quattro.Otto. Sette. Due. … Delle. Ore. Nove. … E. Quindici. …. Partira’ dal binario gliuegliue … Anziche’. … Dal binario. … Due. Ci guardiamo. Cazzo ha detto? Ridiamo nervose. Ripete. Ah bene!

…Partira’ dal binario gliuegliue anziche’ dal binario due. Ridiamo isteriche. Sette? Cinque? Cazzo ha detto?? E la traduzione in inglese e’ sempre gliuegliue. Abbiamo fatto le scale del sottopassaggio sulla fiducia, ridendo istericamente senza riuscire a sollevare i bagagli, con gli altri passeggeri che ci guardavano allucinati, che quando ti prende l’attacco di ridarola hai le lacrime e non puoi smettere.

Continuo ancora a ridere sul mio sedile mentre My ascolta attentamente la voce ma incuriosito dalla mia ilarita’.
Grazie! Ora digita 1 se hai sottoscritto il finanziamento in gennaio; due se in dicembre; 3 se in luglio; 4 se in aprile.
No, a parte gliuegliue. Ma non e’ un servizio fantastico?
E per la cronaca, nessuna frode. Semplicemente siccome la sua media giornaliera di transazioni e’ tipo 2, arrivato alla settima lo hanno avvertito.
Ancora mi ricordo quello che ho dovuto fare a Roma per bloccare il mio bancomat clonato – da una banda di romeni con la basista commessa del supermercato dove avevo fatto la spesa – e farmi restituire i soldi. Altro che gliuegliue, dai carabinieri.

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19 pensieri su “Gliuegliue

  1. Eh. Lo so. E mi hanno rimborsata perche' le transazioni erano state fatte tutte all'estero poche ore prima che io provassi a prelevare a Roma. Ora non lo so nemmeno se e' ancora cosi' “semplice” essere risarciti.

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  2. Anche a me è successo: ho portato la denuncia in filiale e hanno pensato a tutto loro, in una settimana la faccenda è stata sistemata. Poi ho cambiato istituto e ho attivato il servizio di messaggi ad ogni transazione, almeno sto un po' più tranquilla.

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  3. Sono dei grandi, questo si che è un sistema antifrode,mi ti ci vedo che te la ridi con le lacrime agli occhi :-D. Ma quanto è bello quanto ti scappa l'attacco di risata irrefrenabile? A me ultimamente capita ogni tanto a scuola di Francese, mi sento tanto ridicola e mi faccio di quelle risate che ormai tutta la classe lo sa quando comincio non mi ferma più nessuno

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  4. pure io ho i messaggi attivati ed ogni volta che faccio una transazione mi avvisano…il problema è che il msg arriva al marito ahahhahanota. ricordarsi di andare in banca ;)cmq mi ricordo un attacco di ridarella durante la gita dell'ultimo anno di liceo che finì con me bagnata di pipì!

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